Счастье в секундах..
Маленьких, острых..
Щедрое к детям…
и скупое для взрослых..
Липкой почкой набухнет
Долгожданной весною…
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою.
Вечерние ритуалы…паста зубная…щетка…капли воды собираются в струйки на щеках…скатываются…летят в пропасть…черную дыру белоснежной раковины…отражение в забрызганном зеркале…до боли знакомое…острый взгляд, пытающийся разглядеть в зазеркальном себе что-то…что-то настоящее…другое…лучшее…
Мысли…не смываемые н2о…
Чувствую…разрываюсь…но остаюсь целой…я…внутри раздаются крики…от обиды, жалости, грусти…перемешенные эмоции непонимания…
Что было бы…что было бы…
«как же я вас люблю, дорогие мои…родные…такие близкие и одновременно далекие, родители…почему же вы не родили себе второго сына…второго меня…но сына…я была бы отличным парнем))….без этих женских штучек…потребности быть зависимой…быть «под кем-то»….жаждой найти лучшего самца и нарожать кучу здоровых детишек…и успокоиться…это есть…и от этого никуда не деться, извините уж…и это так…природа…
не поверю…не поверю, кто бы что ни говорил…о равноправии…власти женщин…в каждой из нас она…природа…мать…хочется выругаться, но сдержусь…
И так…будь я вашим сыном…а не милой девочкой с косичками(милой только внешне, конечно…и то иногда))) я бы в эту же минуту пошла и сказала бы все, что думаю…ему…этому нечеловеку…(хотя….будь я парнем…яа я бы точно была бы брутальным….до слов под эмоциями дело бы не дошло…хук справа, хук слева…мммм…))))))несправедливость гложет…и когда она уже угомониться…и я смирюсь с ней – неизвестно….
Будь я мужчиной – у меня была бы запрограммированный план к действиям…семья, работа…обеспечение защиты всего нажитого и родителей…я бы из кожи вон лезла сделать все, чтобы обеспечить тот комфорт, тот уровень жизни родителям, что они дали мне…хотя не знаю, смогла бы, но старалась бы из-за всех сил…они делают так много…и делали…и продолжают делать…нет, конечно и в моих силах стараться и сейчас, в женском, дочернем предприятии…но это не то, согласитесь…женщина может все и одновременно ничего…кроме продолжения рода, конечно…хотя и в этом плане, она выступает лишь в роли скорлупы, питающей, оберегающей, вынашивающей…и лишь от нее зависит безопасность…
БЕЗОПАСНОСТЬ…что это в наше время…опираясь на последние события, не могу с уверенность сказать что это…не знаю…нет ее…не хотела бы, каждую секунду думать, что с близким может что-то произойти, что-то плохое…что не зависит ни от тебя, ни от него…я не рассматриваю природные катаклизмы, ситуации…а другое…социум, если хотите…где нельзя быть уверенным ни в чем и ни в ком…вот что самое страшное…не хочется…даже задумываться, что твой родной, близкий, любимый человек выйдя из дома…сядет спокойно в общественный транспорт, а какой-то нечеловек обвяжет себя взрывчаткой…и взорвет все к чертовой бабушке…и мне не важно для чего он это делает…с какой целью…мне все равно…я не хочу бояться…идя по улице – оборачиваться…не хочу думать, что с кем-то что-то может произойти в этом непонятном социуме…он действительно непонятен…социум…единичный народ, собранный воедино…и вроде бы все должно быть как никак лучшем образом…человек человеку человек…ан-нет…что-то не то…социальный организм с изъяном…это как организм человека…не бывает идеально здорового человека…что-то да побаливает….а может так и должно быть??...природа…мать….(опять хочется выругаться…)и нет в мире ничего совершенного…и клетки головного мозга(сердца, кишечника или селезенки) так или иначе будут страдать от клеток эпидермиса, находящегося на участке 1мм на 1мм мизинца ноги???...и приведет ли ампутация последнего к полному выздоровлению организма…или вновь что-то заболит…и будет так или иначе воздействовать…в каких-либо дозах….
Полнолуние….я зажигаю «магическую» свечу…и загадываю желание….каждый раз одно и то же…зачем, спрашивается…крупица веры разбавляет однородность сомнения…надежда все-таки есть…я же женщина…а мы верим…пусть даже происходят ужасные ужасы…и откуда в нас берется…не понимаю до сих пор…хотя я много не понимаю…точнее сказать, что можно по пальцам пересчитать, что я понимаю…ну там в физике, геометрии, математике…в химии…а хотя химия…это магия…люблю ее…пусть даже смотрю с этой точки зрения…ведь я просто смотрю…это не значит, что я не вижу ее с другой…)))))
Что было бы не будь этой вживленной частички…я бы давно скукожилась в маленький комок…постепенно иссушаясь…к каждому моему НЕ ВЕРЮ прикреплена эта крупица веры..ее невозможно убрать, как бы я ни старалась…не могу…не хочу??? да хотела бы…много-много-много раз…не получается же…плохо стараюсь???возможно…не думаю, что кто-нибудь будет знать решение… Неужели нет ничего стопроцентного???...всегда есть «но», «и»…
скорее всего, это просто моя женская позиция…но иначе я смотреть не могу…
мое «да» - это не всегда просто «да»…мой зеленый…не всегда просто зеленый…родители, почему вы не родили себе второго сына???второго меня, но сына?...)))»
Комментариев нет:
Отправить комментарий